John Shaughnessy | Med tillstånd av Jess King
John Shaughnessy | Med tillstånd av Jess King
När jag och min partner, Sophia, gav oss ut på detta äventyr för första gången i mars 2021, insåg vi inte exakt hur svår denna process kan vara. Vi hade inte ens egentligen för avsikt att bli gravida direkt; vi ville egentligen bara förstå både vår fertilitet och vara proaktiva när det gäller att planera och förstå våra kroppar.
För mig började det med en ägguttagning. Med äggen som vi (förhoppningsvis) fick från processen, planerade vi att göra en cykel av provrörsbefruktning (aka IVF) eller frysa mina ägg. Men den första hämtningen misslyckades, så vi gjorde en till. Den här gången, tack och lov, gav det tre ägg - de var inte perfekta, men vi bestämde oss för att befrukta dem och frysa dem som embryon ändå, för säkerhets skull. Därefter bestämde jag mig för att se vad min kropp skulle göra med intrauterin insemination (IUI), en fertilitetsbehandling som går ut på att föra in spermier direkt i en persons livmoder. Vi gjorde den första omgången av IUI, men den misslyckades. Så vi gjorde en annan IUI, men den var också misslyckad.
Då var det augusti eller september och jag började känna mig missmodig. En vän till mig rekommenderade att göra ett ultraljud med saltlösning för att titta på min livmoder, eftersom det kan hjälpa till att upptäcka polyper, som är ganska vanliga. ( Livmoder- eller endometriepolyper är utväxter, vanligtvis godartade, som fäster vid livmoderns innervägg, och de kan påverka fertiliteten.) Vi gjorde en och min läkare hittade något som kan ha varit en polyp eller inte. Så vi bestämde oss för att gå igenom endometrial repor , en procedur där de i huvudsak skrapar insidan av livmodern. Tanken är att detta ska göra insidan av livmodern superklibbig - och mina läkare sa att implantationen många gånger är framgångsrik när det väl är gjort.
Sedan bestämde vi oss för att försöka implantera embryona som vi hade fryst. Baserat på min läkares rekommendation implanterade vi alla tre. Det är lite riskabelt, för om alla tre implanteras, så har du trillingar, men jag antar att han inte hade mycket hopp. Och han hade rätt: ingen av dem tog.
När försöker blir för mycket
Allt detta är ganska pragmatiskt och metodiskt, men den känslomässiga resan var förrädisk. Jag kände mig otroligt trött och också väldigt frånkopplad från vad som är en andlig process, en mirakulös process. Jag kände att jag var i ett löpande band. Jag var en av många människor i väntrummet varje gång jag gick in - vilket var som varje dag, för att få blod och göra ett ultraljud. Och min kropp avvisade upplevelsen - uppenbarligen, vilket framgår av bristen på framgång, men jag var också arg varje gång jag var tvungen att gå in. Min kropp skakade. Jag grät. Och det kändes helt enkelt inte rätt. Så jag tog en paus från alla behandlingar och procedurer och försökte återta det jag kunde kontrollera.
Jag kände mig otroligt trött och också väldigt frånkopplad från vad som är en andlig process, en mirakulös process. Jag kände att jag var i ett löpande band.
Vid det här laget var det runt semestern. Vi gick på en fest — en av de där du verkligen inte känner för att gå på, men något säger dig att du måste. Det var på Glassmuseet, och det var säkert 200 personer där. Vi gick alla igenom upplevelsen och vid ett tillfälle blandades 30 till 40 personer in i det här rummet. De instruerade oss att spränga ballonger och skriva våra förhoppningar och drömmar för 2022 på dem. Sophia och jag gjorde det, och de frågade om någon ville dela med sig. Från ingenstans ropade Sophia: 'Bebisar! Bebisar! Vi vill ha bebisar! Det är allt vi vill ha, är bebisar!' Min omedelbara reaktion var Herregud. Jag hade inte offentligt meddelat att vi försökte få barn, och nu var det där ute, och i ett rum fullt av främlingar - men de tankarna försvann snabbt, eftersom hela rummet utbröt av jubel. Det var överväldigande.
Strax efter det gick en kvinna fram och sa: 'Hej. Jag vill hjälpa dig.' Jag kände att jag kunde gråta. I slutändan är det då saker och ting förändras. Det var hon som förband mig med alla andra människor som hjälpte till att få denna graviditet att hända.
Vad jag hade saknat
Den kvällen delade jag min historia med den här kvinnan och hon sa: 'Jag är en livmodermassagespecialist, och jag underlättar relationen mellan kvinnor och läkare och sjukvårdspersonal från en holistisk synvinkel, och jag skulle älska att hjälpa dig. Jag skulle älska att du känner dig stöttad.' Det kändes som att jag äntligen hade någon som brydde sig, som inte bara skulle bli medicinsk rådgivare, utan också en vän på vägen.
Jag började gå till henne för en livmodermassage och sedan rekommenderade hon mig till den här akupunktören och örtläkaren. Jag började med akupunkturbehandlingar med honom, och han satte mig på en massa örter och kosttillskott för att stödja denna process och min äggkvalitet också - det senare som jag intuitivt kände att jag behövde fokusera på. Därifrån fick jag även tag i den här boken som heter ' Äggkvalitetsdieten ,' som handlar om att äta mat som stödjer din äggkvalitet.
Så jag fick livmodermassage och akupunktur, jag började äta annorlunda och jag började också arbeta med en ljudläkare. Hon spelar bowls och hon har ett fertilitetsprogram som rör sig genom chakran.
Det som var så speciellt med den här delen av processen är att det var en avsiktlig tid på min dag och vecka där jag kommunicerade med mitt barns ande och med min kropp, och verkligen började utveckla en känsla av att vara mamma, att bjuda in denna livskraft och föra in den andliga komponenten i denna process. Det var det som saknats för mig tidigare.
Sedan kopplade specialisten på livmodermassage mig med den här läkaren som kallar sig fertilitetsdetektiv, Dr Sami David. Han är en läkare, men han gjorde saker lite annorlunda än kliniken jag hade åkt till - till exempel körde tester som den första kliniken jag besökte inte hade gjort, vilket ledde till att han upptäckte och behandlade några möjliga problem som hade förbigått obemärkt fram till dess, som det faktum att min spermiegivare hade en bakteriell infektion. Han gjorde också bara IUI, inte IVF. Att arbeta med den här läkaren blev ett stort skifte och förmodligen ett av de viktigaste besluten jag tog under min resa.
Vid det här laget var det februari, ungefär tre månader sedan jag klev bort från den första kliniken och började implementera alla dessa nya förändringar. Jag kände mig äntligen redo för en annan IUI. Se och häpna, det fungerade på första försöket.
Det är svårt att veta exakt vad som gjorde susen. Jag tror att Dr. Davids tekniker kunde ha gjort skillnad. Men också, upplevelsen överlag kändes så mycket mindre klinisk och mer personlig. Jag har precis fyllt 37, så det här kallas tekniskt en geriatrisk graviditet, vilket verkar så negativt. Det gjorde mig riktigt besviken när de första läkarna jag besökte sa: 'Ja, statistiken för människor i din ålder. . .' Jag tänkte: 'Kan du bara sluta med hur det har varit för en vanlig människa och fokusera på mig som individ?' Och det är vad jag känner att jag äntligen fick med Dr. David, vilket jag tror gjorde stor skillnad i mitt perspektiv när jag gick in i det här skedet av min resa. Dessutom fick Sophia vara mycket mer delaktig i processen än tidigare, så jag kände mig så mycket mindre ensam. Den här gången kändes det som det borde: jag var med min partner, och vi gjorde det här tillsammans.
Getty Images | Arturo Holmes
Jag tror definitivt att det var på grund av det här teamet, alla dessa människor som hjälpte mig, som jag är där jag är nu – och jag är så tacksam att jag hade möjligheten och möjligheten att få tillgång till alla dessa resurser. Jag vet att så många människor inte har förmågan att bara byta läkare, träffa alla dessa specialister eller experimentera på det sätt jag kunde.
Att äntligen få reda på att jag var gravid var den typ av ögonblick då allt stod stilla och jag kände frid. Jag kände så mycket tacksamhet att jag inte skulle behöva uppleva den förtvivlan igen, att jag blev räddad från att behöva störta ner i den dalen. Jag var så livrädd för den dalen, och jag var bara så tacksam att jag fick stanna i denna fridfulla, kärleksfulla känsla.
Sophia och jag var glada. Vi höll om varandra. Vi grät. Vi hoppade upp och ner. Vi delade nyheten med en mycket liten handfull människor som alla har varit mycket insatta i processen. Under ett par veckor var det inte ens mycket fokus på, 'Herregud, jag är gravid. Vad nu?' Det var precis som Wow, det senaste årets svårigheter är över. I ett par veckor svävade jag.
När jag äntligen tillkännagav det för världen , det kändes som en vacker utgivning, eftersom jag är bra på att hålla andras hemligheter, men hemsk på att behålla mina egna. Och mängden kärlek jag fick var överväldigande. Jag sa bara till en vän häromdagen: Jag hanterar trauman bättre än jag klarar av att ta emot den mängden kärlek. Jag grät hela dagen som om något hemskt hade hänt. Det var så vackert, och jag känner mig så välsignad, men det är mycket. Jag tror de flesta Peloton-instruktörerna är så bra på att ge kärlek, ge kärlek, ge energi till denna gemenskap. Bara att hälla ut det i oändlighet. Men när det kommer tillbaka är det lite chockerande. Det kväver dig. Det kvävde mig i alla fall.
En lektion i ödmjukhet och empati
Jag trodde aldrig att jag skulle behöva gå igenom så här mycket för att bli gravid. Jag var så ödmjuk över hela processen. Jag kände mig som en mycket frisk person; Jag tar extremt hand om mig själv. I mitt huvud tänkte jag, 'jag har alla dessa saker som fungerar för mig. Min fertilitet borde överensstämma med allt detta.' Men vad jag lärde mig är att fertilitet inte nödvändigtvis stämmer överens med din hälsa, vitalitet eller välbefinnande på det sätt vi annars mäter det.
När jag ser tillbaka hade jag ingen aning om vad jag ställde upp mot. Det låter naivt, och det kanske det var - men första gången som ägguttagningen kom tillbaka helt misslyckad var ett så chockerande ögonblick. Att tro att jag injicerade mig själv med nålar två gånger om dagen i två veckor, jag gick i narkos, jag hade främlingar som simmade runt i mitt inre, och inget av det fungerade? Det fanns inte en sak att visa för det? Jag minns att jag var på väg till ett träningspass med Andy Speer när jag fick reda på det, och jag kom precis till gymmet och föll ihop i hans famn, snyftande, för att jag var i en sådan chock.
Under hela processen fanns det ett samtidigt behov av att gräva i min motståndskraft och fortsätta eftersom jag visste att vi ville ha en familj – och jag visste att det var möjligt – men samtidigt försöka ha så mycket nåd, medkänsla, empati och ömhet för denna okända upplevelse och hur den utvecklades.
Omfamna en ny berättelse
Under denna resa blev min psykiska hälsa lidande. För mig behöver jag röra på min kropp. Jag måste gå till gymmet. Jag måste vara i den här miljön, annars börjar jag spiralera mentalt. Så, mellan de fluktuerande hormonerna och att ta den långa ledigheten från att träna så många gånger (eftersom du inte kan träna på ett par veckor runt vissa av dessa procedurer), var det ganska intensivt för mig.
För att inte nämna, hur min kropp håller i vikt och går upp i vikt konfronterades jag också med en del osäkerhet, vilket var mitt eget personliga arbete, som OK, Jess, vi är inte här och säljer kropp. Det är inte meningen med det här. Men jag var tvungen att arbeta hårt för att omfamna den berättelsen för mig själv också.
Och det förstärktes bara när jag blev gravid. Jag går upp i vikt, jag är uppblåst, allt förändras. Jag gjorde motstånd i början, för jag var bara så fäst vid att se ut som en idrottare och känna mig som en idrottsman och ha tillgång till kraft och rörelse. Det kommer naturligt för mig. Jag har behövt lära mig att överlämna mig till processen, fysiskt.
Samtidigt, under hela denna fertilitetsprocess, var jag noga med att inte känna att jag arbetade mot min kropp. För flera år sedan skapade jag denna oförhandlingsbara att jag är min egen bästa vän. Och som en del av det vägrar jag att döma min kropp. Jag visste att i en skamcykel, och i en rädslavibration, skulle min kropp inte ge de resultat jag ville ha.
Istället hade jag denna medvetenhet om att känna mig besviken, känna mig besegrad, känna mig förvirrad, men också få tillgång till denna högre röst inom mig själv för att kalla mig till kärlek, för att kalla mig in i en högre vibration, att veta att om jag satt för länge i den här dalen, om jag skämde över min kropp för vad den än gör – som jag inte hade någon kontroll över – att det inte skulle ge mig vad jag ville.
Jag kunde dock inte undertrycka hur jag kände; Jag var tvungen att vara ärlig. När vi fick reda på att ett ingrepp hade misslyckats svämmades jag över av ilska. Översvämmad.
Jag har dock turen att jag bearbetar saker supersnabbt, så jag kan vara arg eller arg i en timme och sedan frågar jag: 'OK, vad är det som kan åtgärdas? Just nu känner jag mig besegrad. Vad kan jag göra?' Och svaret var att vara medkännande, vara öm och vara mamma. Mamma själv. Det var ett stort mantra för mig: Jag är min egen mamma. Jag behövde lära mig att mamma själv genom denna process som förberedelse för upplevelsen av att bli mamma till någon annan.
Jag växte så mycket genom denna process, som person, som kvinna, till den mamma jag kommer att vara, och förhoppningsvis fortsätter hon att växa.
Vad är nästa för vår familj
Verkligen, från när jag började den här processen tillbaka i mars 2021 till nu, är jag en helt annan person. Hur smärtsamt eller obehagligt det än var så var det nödvändigt för mig. Min kropp skulle inte vara på den plats den är på och mitt sinne skulle inte heller, eller mitt hjärta, om jag inte hade gått igenom det. Jag vet inte om jag någonsin skulle ha haft samma empati för andra människor som upplever en liknande situation, eller förståelsen för hur det faktiskt känns att vara så besviken på något.
Det bekräftade också för mig att jag verkligen vill ha det här - att bli mamma - i motsats till att det känns som att jag så småningom vill ha ett barn en dag. Denna upplevelse förde mig ansikte mot ansikte med hur djupt investerad jag var.
Jag behövde lära mig att mamma själv genom denna process som förberedelse för upplevelsen av att bli mamma till någon annan.
Jag inser också att ett år inte är lång tid när man hör historierna om människor som har varit med i det i tre, fyra, sju år. Det fungerade inte för mig på den här linjära vägen, och jag kunde pausa, inventera, se mig omkring och hitta ett annat sätt att fortsätta - men jag vet att detta inte är möjligt för alla.
Om jag skulle kunna säga något till någon som upplever detta, är det att återta det du kan kontrollera – för det känns som att du är helt utom kontroll – och bara aldrig ge upp din healing.
Jag är stolt över att bli mamma. Jag tvivlar inte på att Sophia och jag kommer att bli rockstjärnaföräldrar. Jag är nu inne i min andra trimester - ungefär 20 veckor på väg - och det går bra. Min kropp är glad. Jag känner att det definitivt är tyngre och saktar ner lite. Men kroppen är en vacker sak. Det fortsätter att anpassa sig, och jag är verkligen tacksam över att vara omgiven av så mycket visdom och stöd. Det finns mycket kärlek runt mig överallt.
Och verkligen, under hela den här processen, visste jag att jag inte var ensam, eftersom så många medlemmar delar sina berättelser med mig. Oräkneliga människor går igenom denna process och är tillräckligt sårbara för att dela den. Det finns en hel Peloton-tagg för
– Som sagt till Lauren Mazzo
