Det är en av de saker du kommer ihåg för alltid. Betydande ögonblick i tiden som fungerar som bokmärken för de olika kapitlen i ditt liv, som den gången jag förlorade min oskuld i ett one-night stand mitt första år på college, efter att jag spydde i korridoren på min sovsal för att jag var så nervös och drack för mycket.
Efter att ha börjat mitt första år på college sveps jag snabbt upp i kulturen att dricka och haka på. Och det faktum att jag var oskuld blev något jag skämdes över. Jag ville ta bort det från min identitet så fort jag kunde, så jag började se på det som att dra av ett bandage - jag ville bli över med det. Jag hade siktet inställt på den lokala kvinnliga studentatleten. Alla sa till mig att han var en dålig kille. Den äldre lacrossespelaren med långt hår och den saknade tanden fann jag oförklarligt attraktiv. En sådan som drog mycket och låg med en annan tjej varje helg. Men hur dålig kan han vara egentligen?
Jag var väldigt naiv.
Vi sov tillsammans, och dagarna som följde var jag glad. Jag hade åstadkommit något jag hade velat göra, och jag glödde av bekräftelsen jag hade fått från någons villighet att röra vid min nakna kropp. Dagarna blödde in i några veckor, under vilka några av mina vänner dansade runt ämnet, som om det var något på gång som jag inte visste om. Och det visar sig att det fanns; kort efter vårt möte twittrade den där killen ett elakt meddelande som nedvärderade mig och min vikt. Han jämförde mig med en drake han hade dräpt och alla visste att det handlade om mig.
Jag önskar att jag hade väntat och valt att uppleva att förlora min oskuld med någon som respekterade mig. Jag önskar att någon hade sagt till mig vad jag förtjänade.
Det var ett slag i magen. Jag skämdes och började fördubbla min växande tro att jag var oönskad och ovärdig vänlighet och tillgivenhet. Jag var fortfarande tvungen att se honom på barer och fester, och när jag än gjorde det, blev min mage arg och ledsen. Jag började också tvångsmässigt prata om det, mest gråta över det när jag blev full. Till slut flyttade jag från den skolan i slutet av mitt andra år. Under perioden som följde pressade jag på för att ta avstånd från smärtan och blev väldigt sexuellt kavaljer. Jag utvecklade en förkärlek för hänsynslöshet. Jag värderade inte mig själv; Jag sa till mig själv att jag inte bryr mig. Jag blev tillgänglig för vem som helst ville ha mig, förvrängde mig själv mentalt, känslomässigt och fysiskt för en kort chans till anslutning och flyktigt godkännande. Detta mönster av självdestruktivt beteende fortsatte i många år tills jag började lära mig att älska mig själv, hitta skönhet i mina brister och kraft i min intelligens och styrka. Naturligtvis är detta en pågående process. Jag kämpar för att älska mig själv varje dag, lever i en värld som ger mig otaliga anledningar till att jag inte borde.
Nu, sju år senare, tänker jag tillbaka på denna händelse med blandade känslor. På många sätt är jag fortfarande bestört. På mitt eget beteende, mina kamraters beteende, beteendet hos vissa män jag valde att spendera min tid med, behandlingen jag så blint accepterade. Jag känner enorm sympati för tjejen som fick uppleva detta. Jag vill gå tillbaka i tiden och berätta för henne att jag älskar henne och att jag är ledsen att detta hände. I efterhand spelade denna händelse en avgörande roll i de tidiga stadierna av mitt sexuella medvetande, till stor del för att det visade sig vara så traumatiskt att det genomsyrade varje sexuellt möte i flera år efteråt. Jag ångrar att jag inte var snällare mot mig själv. Även om jag inte håller med om fetischiseringen av oskuld och den pompa och ståt som vårt samhälle har tilldelat denna naturliga uppväxtfas, önskar jag att jag hade väntat och valt att uppleva att förlora min oskuld med någon som respekterade mig. Jag önskar att någon hade sagt till mig vad jag förtjänade. Jag önskar att jag visste vad jag vet nu - att jag förtjänar respekt, det här beteendet var inte normalt, och det var inte så sexuella interaktioner var tänkta att hända.
Men det finns ett silverfoder. Jag är glad för den tillväxt jag gick igenom, varje upplevelse är en oumbärlig språngbräda på resan till att utveckla det perspektiv jag har idag; Jag är nöjd med den person jag är nu. Även om jag är långt ifrån att ha klart för mig, var livet jag nu lever svårt vunnet. Jag vet bättre nu. Jag lärde mig att känna medlidande för den person som sårade mig, att veta vilket sorgligt liv det måste vara att regelbundet delta i den typen av förnedrande interaktioner. Män med integritet respekterar andra, inklusive kvinnorna som de har turen att ha välkomnar dem till deras personliga tempel. Jag tycker synd om männen som inte förstår hur de ska behandla kvinnorna runt dem, romantiska eller på annat sätt. I slutändan spelar dessa saker roll.
När människor gör elaka saker mot oss kan vi inte försvinna till tystnad av förlägenhet. Det skyddar bara och uppmuntrar missbrukare att fortsätta sitt själviska och destruktiva beteende. Även om det gör ont att tänka på dåliga saker som har hänt mig tidigare, är det viktigt att dela med mig av min historia. Det är terapeutiskt och välgörande att sätta (digital) penna på papper och registrera de upplevelser som utgör strukturen i min identitet. Jag hoppas att jag genom mina handlingar kan bidra till att påverka dem runt omkring mig att utveckla en full och sund självkänsla , så de har självförtroendet att kräva vad de förtjänar. Vi förtjänar alla att helhjärtat tro på vår egen skönhet och inneboende värde.
Om du eller någon nära och kära är i behov av hjälp, kontoret för kvinnors hälsa har flera resurser här , inklusive länkar till nationella jourlinjer .
