Om du gillar fruktansvärda ordvitsar, charmiga accenter och väldigt oförskämda getter, så oh boy, har jag en film för dig! Den senaste romantiska komedin som kommer in i Netflix ständigt växande samling är Falling Inn Kärlek , och om du har fem eller fler flaskor vin till ditt förfogande är det verkligen en fröjd att titta på.
Regisserad av Roger Kumble, spelar sångerskan och skådespelerskan Christina Milian huvudrollen i San Francisco stadstjej Gabriela, som spontant deltar i en tävling för att vinna ett värdshus - även kallat den till synes pittoreska Bellbird Valley Farm - efter ett dåligt uppbrott och att bli släppt. Se och se, hon vinner! Vilket innebär att hon måste resa från sitt hem i San Francisco till Nya Zeeland, där Bellbirden finns. Naturligtvis, när hon anländer är inte allt som det verkar: värdshuset är en förfallen röra, hon har slut på pengar och hon kan inte sluta tjafsa med stadens stiliga entreprenör, Jake (Adam Demos) .
Om du undrar om Gabriela fixar inte bara värdshuset utan också sitt hjärta ( awwww ), läs sedan vidare — beväpnad med vin, popcorn och liten eller ingen skam, bröt jag ner alla mina favoritögonblick från Falling Inn Kärlek , bara för dig.
- OK, så det här är vad vi vet om Gabriella Diaz: Hon är en driven karriärkvinna i San Francisco! Hon älskar miljön! Hon jobbar med något som kallas gråvatten! Hon tycker om att cykla virtuellt och har en taskig pojkvän!
- Jag googlade på grått vatten, och tydligen har det något med avlopp att göra. Jag måste överlämna den till författarna till den här filmen för att de inte har gett henne det vanliga rom-com-hjältinnajobbet som tidningskrönikör.
- Hennes smeknamn är Gabz. (Ja, med ett z — jag sätter på undertexterna för att vara säker.)
- Sidanteckning: Hur ser någon på filmer utan undertexter nuförtiden? Är ni inte oroliga att ni missar något? Har du inte högljudda grannar som spränger Ariana Grande alla timmar på dygnet?!
- Hur som helst, tillbaka till Gabz.
- Mer om vad vi vet om henne: hon är smart som fan, och hon verkar bära sitt miljöavfallsföretag trots att det drivs av en grupp värdelösa frat bros - av vilka en faktiskt heter Chad, förresten - som dyker upp sent till hennes presentationer och tvingar henne att äta alla munkar (som har inte det hände?).
- Hon har också en pojkvän, Dean, som verkar oengagerad och inte gillar Gabriellas förslag att de flyttar ihop trots att var och en av dem betalar vad jag bara kan föreställa mig är inte mindre än 1 biljon dollar i månaden för sina respektive lägenheter i San Francisco. Ta ihop det, Dean.
- Ah yes, the classic rom-com cliché of the heroine complaining to her friend in yoga class, only to get shushed by the yoga instructor for being too chatty. How did this become a ~thing~ in movies? I'd love to do a deep dive into this phenomenon, but we have more Gabriella Diaz to attend to.
- Varje vän som föreslår att du tvingar din partner att fria via ultimatum - rock or you walk - är inte en sann vän. Kom igen, Gabz!
- Wow, OK, så den här yogaläraren är definitivt en seriemördare, va?
- Överraskning, överraskning: hennes frat bror-kollegor slutar med att förlora de investerare som behövs för att finansiera deras företag, och Gabz slutar med att förlora sitt jobb. Hur är det med det grå vattnet?!
- Gabriella borde ha vetat att hennes förhållande med Dean var dömd så fort han beställde henne en rå grönkålssallad istället för de behagliga kolhydraterna hon desperat ville ha.
- Den här mannen slog hennes hand bort från en brödkorg? Kvalificerar inte det för omedelbar fängelse?!
- Jag lever typ för hur Gabz dumpar Dean med en gigantisk kopp fro-yo i handen inte långt efter grönkålshändelsen. ('Om du inte kan förbinda dig till en garderobshylla, hur kan du förbinda dig till mig?') Tvivla aldrig på den inspirerande kraften hos falsk glass, antar jag!
- Trots hennes elaka utskick till Dean, slutar hon med att vältra sig i soffan, smutskasta två flaskor vitt vin medan hon bläddrar igenom gamla bilder på honom.
- Men så är hon med i Win an Inn-tävlingen! Och det verkar som att hoppet inte är förlorat! Det finns till och med ett montage av Gabz som snurrar runt och kastar blommor som om hon vore i en tampongreklam!
- Det för oss till filmens kärna: hon vinner värdshuset, som ligger i Nya Zeeland, och bestämmer sig för att flyga dit omedelbart.
- För någon som är en lika stor övertänkare som Gabz, skulle du anta att hon skulle forska i helvete ur det potentiellt skissartade värdshuset hon just vann. Men du skulle ha fel! För allt hon gör är att säga att det är förtjusande innan hon flyger till Auckland och lämnar sin destruktiva vän att stanna i hennes lägenhet och tända meditativa ljus.
- På vägen för att hitta sitt nya värdshus – The Bellbird Valley Farm – blir Gabz avsläppt mitt i ingenstans och hennes resväska åker nerför en kulle och smäller in i en het killes uteplats.
- Vad är en ute, kanske du undrar? Nåväl, min amerikan, ute är tydligen en nyzeeländsk slangterm för 'utilitaristiskt fordon' (aka lastbil). Ska komma på ett sätt att göra det här till mitt vardagliga folkspråk.
- Vänta. . . har det hunkiga kärleksintresset - Jake Taylor - en australisk accent? Eller är det en nyzeeländsk accent? Har jag någon aning om hur någon av dessa accenter faktiskt låter? Var utspelar sig den här filmen? Var är jag I ?!
- Gabz sa bara vad i soptunnan och jag känner att ni alla behöver veta.
- Gabz gör det klart för den här snubben från början att hon är en stark, oberoende, gråvattenälskande kvinna som inte behöver en man. . . vilket bara kan betyda att hon kommer att behöva söka hans hjälp senare, eller hur?
- Sättet som Gabz kör på fel sida av vägen är som jag kör normalt (översättning: dåligt).
- Jag ska inte ljuga, jag skulle kunna se Jake Taylor prata om rostiga kranar hela dagen.
- Vad är en gelépiska och var kan jag få tag i en? (Faktiskt är det relaterat till de där köttgeléförrätterna från En julprins ? Strunt i det. . . )
- Vid denna tidpunkt i filmen - hela 27 minuter in - vet vi att tävlingen om att vinna Bellbird Inn var en bluff, kvinnan som brukade äga det gör det inte längre på grund av en mystisk tragedi (tror jag?), och jag behöver desperat en sällskapsget.
- Åh, det stämmer! Värdshuset kommer med en get som heter Gilbert som gör som han vill och väcker Gabz varje morgon genom att trycka in hans ansikte i hennes.
- Om den här filmen slutar utan att Gilbert frågar Gabz om hon vill leva läckert, kommer detta att ha varit ett slöseri.
- En annan sak jag tar bort från den här filmen är att allt jag behöver göra för att få gratis lattes och bakverk från en bedårande kaféägare är att överge mitt jobb och min pojkvän och flytta till Nya Zeeland på ett infall? Bra. Gjort.
- Okej gott folk, vi har vårt första montage av filmen! Det inkluderar geten Gilbert, exploderande ljuskronor och Gabz-citat Prinsessbruden till ogräset i hennes trädgård. (Jag hoppas att det är klippet de kommer att spela på Oscarsgalan när Gilbert nomineras för bästa manliga biroll.)
- Teros-värdshuset, som drivs av gabz rival i stan, Charlotte (Ana Jullienne), ser ut som om det bestämdes av Dolores Umbridge.
- (Det är en spetstäckt, gammaldags röra fylld med antika dockor som utan tvekan hyser själarna hos flera döda barn.)
- Det verkar som att Charlotte ville köpa klockfågeln åt sig själv för att utöka sin värdshuspire. Bra, Charlotte. Jag tillåter dig den här ordleken bara för att jag är rädd att dina dockor kommer att bli levande på natten och döda mig om jag inte gör det.
- OK, vi har precis fått lite mer bakgrund om den gode Jake: hans high school-käresta, Meghan, dog tragiskt för tre år sedan. (Något mindre viktigt, det verkar också som att han äger ungefär två eller tre t-shirts.)
- Jake Taylor har för vana att bita sig i läppen, och jag måste öppna en flaska vin till.
- En av mina absolut favoritklichéer från rom-com är när en karaktär säger något i stil med 'HAH! Jag blir aldrig sjuk! Och sedan filmhoppet skär till dem alla grovt med influensa. Mycket glad att rapportera Falling Inn Kärlek har en!
- (Gabz får influensa, och Jake kommer förbi för att fixa hennes handfat och ta med henne te. *svimma* )
- Jake och Gabz får en ny chans att knyta an till den lokala karnevalen och samla in pengar till Volunteer Fire Department, där Jake bemannar dunktanken.
- (Förresten: den här filmens fräckhet att ha Jake i en dunk tank MED en skjorta på!!! SMH.)
- Efter några söta små sammanslutningssessioner har Jake gått med på att hjälpa Gaby att renovera värdshuset, där de två går in i projektet och betalar 50 procent var. (Jag tror att Jake kommer att göra det 100 procent sopa bort henne från fötterna dock.) (Usch, jag är ledsen. Jag har druckit så mycket vin.)
- Under deras demodag (tack, Fixer övre ), hittar de en bunt hemliga kärleksbrev gömda i väggen. De läser dem tillsammans, och ärligt talat är scenen så romantisk att jag inte har något sarkastiskt att säga om det.
- Om jag fortfarande hade Tinder, Vill du hjälpa en tjej att putsa in? skulle bli min nya bio.
- Är du redo för ännu ett fantastiskt klyschigt rom-com-ögonblick? När Gabz kallar sin nya eldstad vacker, vänder sig Jake mot henne och säger: Det är hon verkligen, medan han tittar rakt på Gabz. Le suck.
- Tja, jag hade definitivt inte förväntat mig en besvärlig läppsynk till Freak Nastys 'Da'Dip' i den här filmen, men här är vi.
- Finns det verkligen inga ormar i Nya Zeeland? *bokar biljett, köper värdshus*
- Uh-oh: Chad ringde precis till Gabz och erbjöd henne det kraftfulla jobbet som hennes gråvattendränkta drömmar tillbaka i San Francisco. Kommer hon lämna Jake och hans tre t-shirts bakom sig?!
- Tchad är värt all djävulskhet bara för raden, Slutför din Habitat för Hobbits och kom hem. Helvete, Chad.
- OK, jag måste fråga: finansierades den här filmen av Nya Zeelands turistråd? För det är vansinnigt hur många gånger orden Nya Zeeland nämns genomgående?
- Exempel: Jake vänder sig bittert till Gabz och säger Jag trodde att du hittade något i Nya Zeeland, när hon säger att hon kanske tar det nya jobbet.
- Jake och Gabz hamnar på klipporna efter att han fått reda på att hon kan lämna, och de avslutar de sista dagarna av projektet i nästan tystnad. Hur hon förblir tyst med honom grymtande runt svettig och bar överkropp övergår mig.
- Den stora dagen har kommit! Bellbird Inn är redo, och det ser faktiskt ut. . . väldigt söt, inifrån och ut. Och hur vet jag detta? Eftersom Gabz och Jake ger en lång rundtur på HGTV-nivå av varje enskild apparat i hemmet. Det är konstigt, men jag antar att jag uppskattar att veta hur en miljövänlig antik glassmaskin ser ut.
- Charlotte och hennes onda dockor konspirerade mot Gabz och försökte få henne att åka tillbaka till Amerika genom att stjäla hennes telefon och sms:a Dean för att säga att om han verkligen brydde sig skulle han flyga till Nya Zeeland och hämta henne.
- Och det gör han! Han ordnar till och med att en fastighetsköpare kommer över från Australien för att lägga ett bud på värdshuset. Gabz verkar förbannad över att han tar med henne, och jag är inte säker på varför? Är det inte meningen att sälja det här stället, tjej?
- Naturligtvis spelar det ingen roll i slutändan, för Gabz förklarar att hon inte vill sälja värdshuset, efter att ha lärt sig kiwi-livsstilen. (Nya Zeelands turistråd, stå upp.)
- Och så inträffar katastrofen! Charlottes värdshus börjar brinna och alla på Bellbirds fest rusar fram för att hjälpa till att stoppa det.
- Charlotte legit riskerar sitt liv för att rädda sina läskiga demondockor genom att springa direkt in i lågorna. Jag antar att jag måste respektera den nivån av engagemang.
- Jake springer heroiskt in och hissar någon gammal man över axeln och räddar hans liv. Det är ett stort, känslosamt, långsamt ögonblick.
- Tack vare eldens dramatik är Jake och Gabz redo att försonas och ses framför sitt drömhem. Ah, Kiwi kärlek.
- Filmen slutar med kärlek till Gilbert också: uppenbarligen har han haft en flickvän hela den här tiden. Jag undrar om de fortfarande är tillsammans eller om han har låtit berömmelse gå honom åt huvudet.
Om jag på något sätt inte har övertygat dig om att se den här härligt cheesy filmen, hoppas jag att trailern kan göra det. Tryck bara på play, gott folk!
