Foto av Columbia Pictures/Getty Images
Foto av Columbia Pictures/Getty Images
I Sex and the City föreslår Charlotte berömt för resten av kvinnorna i gruppen: Vi kanske skulle kunna vara varandras själsfränder? Och då kunde vi låta män vara bara de här fantastiska trevliga killarna att ha kul med.' Den linjen har alltid haft stark resonans hos mig - även när jag först hörde den i mitt tidiga 20-tal, medan jag var i ett långvarigt förhållande. Jag tror att det förmodligen är därför Samantha var min favoritkaraktär i programmet. Inte för att hon sov runt omkring, utan för att hon aldrig centrerade sitt liv kring romantiska relationer. I Samanthas värld kom Samantha först. I början av 2000-talet var detta en radikalt feministisk syn på livet, och idag omfamnas det äntligen av kvinnor.
Under de senaste åren har det varit mycket surr kring idén att decentrera män eller gå pojke nykter .' Ett antal kändisar – inklusive Emily Ratajkowski, Julia Fox, Kate Hudson och Drew Barrymore – har talat öppet om sitt val att gå tillbaka från att dejta män. Denna trend har fått ännu mer uppmärksamhet med Sydkoreas 4B-rörelse, ett radikalt feministiskt initiativ där kvinnor lovar att inte dejta, gifta sig, skaffa barn eller engagera sig i sexuell intimitet med män. Namnet 4B översätts i huvudsak till fyra nej.
Även om trenden med att decentrera män i USA inte har nått samma nivåer som i Sydkorea, anammar många amerikanska kvinnor saker som dejtingavbrott eller celibat som ett svar på kvinnohat och patriarkat. De svär inte nödvändigtvis bort relationer med män helt och hållet, och det är inte jag heller. Mitt val att inte centrera sex eller romantisk kärlek handlar inte bara om män heller. Det handlar mer om min övertygelse om att livet blir mycket mer berikande när vi inte gör allt om dejting, sex och att hitta en romantisk koppling. Det är ungefär som ordspråket, När du inte letar efter kärlek, hittar den dig. Jag är en stor troende på det.
Det var dock inte det mest kulturellt lätta beslutet att fatta. Jag är den äldsta dottern och barnet till två dominikanska invandrare och kommer från en kultur som inte bara värdesätter familjen högt, ofta centrerar allt kring familisimo, utan också mycket centrerar och hyllar män. Från en mycket ung ålder får små flickor lära sig att bry sig om sitt utseende, att det viktigaste vi kan vara är snygga. Som barn minns jag att mina utökade familjemedlemmar ständigt berömde mina stora hasselbruna ögon, mina långa, tjocka ögonfransar och mitt långa, mörka hår.
Jag är den äldsta dottern och barnet till två dominikanska invandrare och kommer från en kultur som inte bara värdesätter familjen högt, ofta centrerar allt kring familisimo, utan också mycket centrerar och hyllar män.
Men jag säger alltid att jag inte skulle vara den jag är idag om det inte vore för att jag hade föräldrar som, trots att de var riktigt stränga när vi var barn, aldrig var traditionella med att förvänta sig att jag och mina syskon skulle gifta oss och skaffa barn. Jag har aldrig, aldrig känt den pressen från dem. Att skaffa en utbildning, bygga en karriär och skapa en relation med Gud predikades ofta hemma. Till och med nu, när jag är 39, påminner min pappa mig fortfarande om att min framtida partner kommer i Guds timing - att jag inte ska tänka för mycket på det. Han säger ofta till mig att det faktum att jag inte är gift och inte har barn har aldrig gjort honom mindre stolt över mig. Om något säger han att han är stolt över hur väl jag har byggt mitt liv på egen hand och hur jag har varit trogen mig själv genom att inte nöja mig.
Inte alla i min utökade familj ser saker som mina föräldrar gör. Men jag tror att eftersom många av mina barn gifte sig och fick barn i en mycket ung ålder - mestadels i början av 20-årsåldern - har jag heller aldrig upplevt Y tu novio? press som många latinare möter. Jag erkänner att detta inte är upplevelsen för de flesta latinare, även om jag önskar att det var det.
Den enda personen som var ivrig att se mig äntligen gifta sig, särskilt efter att ha brutit en förlovning från ett nästan 10-årigt förhållande i 20-årsåldern, var min Abuela Celeste. Men till och med hon kom till slut över det faktum att jag inte tänkte bosätta mig i ett förhållande bara för att bocka av äktenskap och moderskap från en milstolpelista.
Att växa upp i ett hushåll där mina föräldrar verkligen älskade och respekterade varandra, där vi var ekonomiskt stabila och där min mamma hade lyxen att välja att vara hemmamamma lärde mig att inget av det någonsin skulle räcka för mig. Jag ser äktenskapet som en bonus, inte ett mål – något jag kan uppleva om jag har turen att möta den perfekta matchningen under denna livstid. När det gäller moderskap är det något jag bara kommer att överväga om jag träffar rätt person, för jag kommer att vilja dela det äventyret med dem. Men om den personen aldrig kommer med, eller om de kommer när jag inte längre kan få barn, kommer jag inte att känna att jag har missat något.
Jag ser äktenskapet som en bonus, inte ett mål – något jag kan uppleva om jag har turen att möta den perfekta matchningen under denna livstid.
Efter att ha gått bort från ett förhållande som sträckte sig över nästan hela tjugoårsåldern, från 19 till 28, fann jag det svårt att närma mig dejting på det sätt som världen nu gjorde det, med dejtingappar och speeddejting. Det hela kändes påtvingat och desperat för mig. Men pressen att nå fram till och den ständiga påminnelsen om att min biologiska klocka tickade var alltid anledningarna till att jag satte mig där ute. Det är därför jag ibland gick med i dejtingappar som Bumble eller Hinge. Det är den enda anledningen till att jag skulle gå på en andra dejt eller till och med en tredje dejt med den där snälla killen som jag faktiskt inte kände mig motiverad att se eller skicka tillbaka till. Det är därför jag skulle dra ut på saker i tre månader istället för att avsluta saker efter tre dejter, även när jag såg massor av röda flaggor eller visste att jag aldrig skulle känna för den andra personen vad de erkände att de kände för mig. Det kändes som något jag var tvungen att göra som kvinna i 30-årsåldern.
Men här är grejen: dejting kan vara utmattande. Det tar tid och energi. Apparna är fulla av giftiga kärleksbombare förklädda till den potentiella. Jag skulle hysa idén om dem eftersom jag skulle övertyga mig själv om att eftersom jag gjorde arbetet med att sätta mig där ute, måste jag manifestera dessa alternativ. I verkligheten var allt de männen gjorde att de tog upp tid och energi och projicerade hela tiden sina förväntningar på hur de ville bli älskade på mig. Men en mer naturlig eller organisk koppling tenderar att dyka upp när dejting var det allra sista jag tänkte på. Jag märkte också att dejting regelbundet gjorde mig till en seriös cyniker, medan när det inte var ett fokus var jag mycket mer inbjudande och öppen för det.
Jag har träffat de flesta av mina nära killkompisar under säsonger när dejting var helt på topp för mig, när jag var öppen för äkta vänskap och anslutning. I min bok räknas alla som vinster. När jag slutade tillåta samhället att sätta pressen på den biologiska klockan på mig, började jag känna mig mycket mer bekväm med att omfamna längre säsonger av celibat och att inte dejta. Och när jag äntligen frös mina ägg, gav det mig sinnesfrid att veta att om jag skulle träffa någon speciell nu eller i mitt tidiga 40-årsåldern, kunde jag åtminstone överväga att bli mamma.
För mig liknar nedprioriteringen av dejting med hur många kvinnor idag som decentrerar män. Det innebär helt enkelt att skapa utrymme för att fokusera på mig själv istället för att alltid (medvetet eller omedvetet) försöka träffa rätt person.
För mig liknar nedprioriteringen av dejting hur många kvinnor nuförtiden är decentrerande män. Allt det betyder är att jag har utrymme att sätta mig själv först istället för att fokusera allt - undermedvetet eller inte - på att träffa min person.
Folk har frågat mig varför jag inte har flyttat till Europa eller inlett ett nomadliv, med tanke på att jag är öppen för att inte hitta min person och inte skaffa barn. Och till dessa människor, säger jag, jag behöver inte leva ett Eat Pray Love-äventyr för att vara bekväm med det faktum att mitt liv fortfarande kretsar kring mig. En del av det roliga är bara i det mentala lugnet. Jag har ingen ångest över om jag någonsin kommer att träffa mitt livs kärlek. Jag jobbar också ständigt med mig själv, vare sig det är genom terapi eller coaching - mest för mig, men också för att hjälpa mig att visa upp mig som den bästa versionen av mig själv för alla relationer, oavsett om det är familj, vänner eller en potentiell partner.
Jag önskar att vi levde i en värld som inte definierades av par och familjer. Det anklagade inte kvinnor som jag för att vara bittra, hånade eller traumatiserade bara för att vi hellre ägnar vår tid åt att ta oss ut på en spadag eller umgås med vänner än att svepa igenom profiler för dejtingappar eller placera oss i miljöer där vi är mer benägna att träffa en potentiell partner. Jag önskar att vi levde i en värld där celibatet respekterades lika mycket som hookup-kulturen, och där en kvinnas val om hur hon ska spendera sin tid inte är något annat än hennes egna. Och jag önskar att varje ung Latina-kvinna aldrig ska känna att hennes värde måste vara knutet till om hon har en man.
Johanna Ferreira är innehållsregissör för 247CM Juntos. Med mer än 10 års erfarenhet fokuserar Johanna på hur intersektionella identiteter är en central del av den latinska kulturen. Tidigare har hon tillbringat nära tre år som biträdande redaktör på HipLatina, och hon har frilansat för många butiker inklusive Refinery29, Oprah magazine, Allure, InStyle och Well Good. Hon har också modererat och talat i flera paneler om latinsk identitet.
