Ray Orr och Elizabeth Tuten
Ray Orr och Elizabeth Tuten
Ray Orr och Elizabeth Tuten are platonic life partners, or as they describe it, they're each other's 'life wife.' They're like-minded women i 30-årsåldern som lever tillsammans och lutar sig mot varandra under gott och ont. De fattar också ofta ekonomiska beslut tillsammans. Men de dejtar inte eller är romantiskt inblandade på något sätt. Faktum är att deras engagemang föddes ur samtal om vad det skulle innebära att decentrera romantiska partnerskap i deras liv och istället betona gemenskap. 'Vi frågade båda, 'Vad är dejting för oss? Vad letar vi efter egentligen? Och vad skulle det betyda om vi kunde fylla några av dessa roller åt varandra?'' säger Tuten.
Vi kom båda in i varandras liv när vi inte hade den nivå av vänskap som vi skapade tillsammans och för varandra.
Orr och Tuten träffades 2019 genom en gemensam hobby av collagekonst. Men det var inte förrän pandemin slog till som de hamnade i en onlinekonstgrupp för kvinnor och blev vänner. Med så många likheter – de båda bodde i Washington DC, arbetade med journalistik, hade katter och älskade att spara – utvecklades deras vänskap organiskt och utvecklades när de började skicka videomeddelanden till varandra via appen Marco Polo. Vi byggde denna riktigt intressanta intimitet av att monologa mot varandra och djupt lyssna på varandra, säger Tuten. Jag tror att det verkligen var det som byggde upp vår intimitet, för något i oss litade så mycket på den andra att vi tilläts varandra att vara ofullkomliga från första början. Orr tillägger: Vi kom båda in i varandras liv när vi inte hade den nivå av vänskap som vi skapade tillsammans och för varandra.
Så när Orr letade efter en ny lägenhet började de utforska att bo tillsammans och befästa hur deras platonska engagemang skulle se ut. Framöver delar de två hur en livsfru ser ut i praktiken, från hur de dejtar till hur de sköter sin ekonomi.
Om hur de blev livsfruar
Elizabeth Tuten: Jag hade det här riktigt kraftfulla ögonblicket där jag fick ett hjärtesorg och ringde Ray, och hon kom över, avbröt arbetsmöten, släppte in sig själv och bara höll om mig. Det var en stor vändpunkt för vad det skulle innebära att vända sig till människor med sårbarhet och intimitet till det djup som jag bara har känt med romantiska partners och min mamma.
Vi började redan utforska vad det skulle innebära att dyka upp i en mer intim känslomässig vänskap, och sedan när flyttpotentialen skedde kändes det att leva med varandra som ett steg i riktning mot att underordna denna postmoderna, kapitalistiska idé om att de vuxna som presterar bäst bland oss får leva själva. Och att det är ett privilegium. Och alla som inte bor för sig själva gör något de skulle kunna göra bättre.
Ray Orr: Vi hittade den här perfekta platsen och vi älskade den, så vi bestämde oss för att fatta det här beslutet. Vi flyttade in i perfekt tid. Det var några månader senare när jag började uppleva dödsfall av olika människor och djur, och jag blev också nykter mitt i det. Och jag har sagt till Elizabeth, jag kunde inte ha gjort allt det där själv. Jag höll på att falla samman och behövde gemenskap, gemenskap som jag levde med. Jag behövde desperat någon som reflekterade mig tillbaka till mig när jag inte kunde se mig själv. Samtidigt skedde stora förändringar även för Elizabeth, vid olika tillfällen. Det finns en sak där man inte kan falla isär samtidigt. Vi turas definitivt om.
OCH: Ibland gråter vi båda i köket och ibland dansar vi båda i vardagsrummet. Den här föreställningen att turas om är verkligen viktig för när jag har det här samtalet med människor, är frågan jag gärna ställer, särskilt till kvinnor, Hur gärna skulle du vilja ha en pojkvän om någon annan tömde diskmaskinen?
Heteronormativa romantiska partnerskap har alltid varit en social drivkraft som egentligen inte existerar längre. Om äktenskapet inte längre handlar om social trygghet och inte längre är ett ekonomiskt imperativ - vilket det fortfarande är för många människor, vi talar från vår privilegierade position att vara inrättad för att tjäna våra egna pengar - vad är det då till för? Uppenbarligen finns det sällskap, att hjälpa till i huset, kärlek, romantik och kanske till och med sex. Men vi kan göra nästan allt för varandra.
RO: Och om vi gav varandra nästan alla dessa saker, vilken frihet skulle det tillåta för de andra relationerna i vårt liv? Tänk om vi dejtade inte för att vi kände att vi så småningom behövde hamna i ett partnerskap? För mig har det verkligen frigjort vilka andra människor som kan vara i vår omloppsbana.
Om hur de dejtar annorlunda som livsfruar
OCH: Vi närmar oss dejting väldigt olika, men det är fortfarande en väldigt viktig del av våra liv. Men jag skulle säga att vi helt och hållet har klarat utmaningen vi ställde upp för oss själva om hur det skulle se ut att decentrera romantiken som en del av våra liv. Vårt hem är kopplingspunkten, och romantiskt partnerskap är en av de saker som kretsar kring oss. Eftersom vi har varit i upplägget, när jag har övervägt att leva med en partner som en överhängande fråga, blir samtalet ett grupphus.
RO: Ju mer vi har levt tillsammans, desto mer har vi insett att vi gör det avsiktligt. . . . Vi har båda levt med andra människor. Jag har bott i ett grupphus med åtta främlingar. Jag har bott med partners. Det här är så mycket bättre och mer stödjande. Mitt välbefinnande är typ 75 procent bättre eftersom jag lever med den här personen. Jag vill inte göra det. Och om vi har en romantisk partner, hur kan det införlivas i det sätt som vi vill leva?
OCH: Så vi tar hänsyn till varandra när vi har konversationer med romantiska partners eller till och med bara lär oss om någon annan, en annan person som vi dejtar. Som, 'Hej, skulle du vara öppen för en inställning? Vad sägs om en bondgård? Det är inte vi eller dö – det är en del av en konversation. Det är också väldigt viktigt för de människor som kommer in i våra liv att lära känna varandra. Ray och jag hade ett samtal häromdagen om att en av hennes älskare inte ansträngde sig så mycket för att lära känna mig, och att kontrastera det med hur en nuvarande älskare verkligen anstränger sig med henne och hur det har blivit detta intressanta lackmustest.
Om deras utvalda ekonomiska ansvar
OCH: Vi verkar i en platt hierarki – en ordförandemodell är vad vi kallar den. Jag är ordförande för elräkningen; hon är ordförande för komposten. Vi delar på kostnaderna, men det är jag som betalar och hon tar ner komposten en gång i veckan. Vi delar också bil. Det ekonomiska, ärligt talat, är förmodligen det största som skiljer det vi gör åt.
När jag förlorade mitt jobb gick Ray igenom flera processer med sitt jobb för att se om jag kunde läggas till hennes försäkring, vilket skulle ha höjt hennes försäkringspris. Det påverkar inte bara våra tankar om varandra, utan när jag började få fötterna tillbaka under mig och sluta arbetslösheten och börja driva mitt eget företag, tog hon nästan 500 dollar av min hyra och absorberade det. Så vi har en nivå av valfritt ekonomiskt ansvar gentemot varandra. Det går definitivt långt utöver allt jag någonsin har upplevt i ett romantiskt partnerskap.
RO: Samtalen vi hade om hyresdelningen var några av de ärligaste samtalen jag haft. Jag kommer från en familj där det finns gränser för pengar, som många är, så vi ville försäkra oss om att jag gav fritt och skulle inte bedöma hur hon spenderade pengarna som jag tog av från hyran. Jag vill se henne frodas, inte behöva gå tillbaka till ett företagsjobb, och jag vill att hon ska starta sitt eget företag, så hur kan jag stödja det och hur kan vi behålla denna trygga inkubator som vi har skapat för oss själva för att leva och frodas tillsammans? Att veta att om hon inte skulle kunna betala hyra till det pris hon betalade, då skulle vi förmodligen behöva flytta. Jag vill egentligen inte flytta. Jag har råd med mer hyra, problem löst, genom flera samtal. Men att kunna göra det och inte förvänta sig att det ska komma tillbaka.
OCH: Och ändå har jag avsikten att kunna vara skyddsnätet när det är min tur, från en ren plats av önskan om ömsesidighet, inte för att det är hennes förväntningar. . . . Vi delar upp matkostnaderna. Vi nickel och dime inte varandra. Vi laddar inte Venmo fram och tillbaka hela tiden. Om något är stort - mer än $5 eller $10 - har vi en anteckningsapp och i slutet av varje månad stämmer vi av och skickar varandra en Venmo i månaden.
RO: Vi sitter ner en gång i månaden och vi går igenom det tillsammans.
Om vad som händer när de flyttar ut
OCH: En riktigt viktig del av det vi gör är att vi inte försöker replikera heteronormativt romantiskt samliv. Vi försöker specifikt få ett mer frigjort sätt att leva där vi inte lovar att leva tillsammans för alltid; vi lovar att älska varandra och att låta varandra förändras och att vara närvarande för varandra, men inom sammandragande och utvidgade grader kommer det att se olika ut från decennium till decennium. Men jag tvivlar inte på att jag kommer att finnas där när båda dina föräldrar dör, och att vi kommer att hålla varandra i den grad av livslång intimitet, även om vi inte bor tillsammans.
RO: Jag ser inte en värld där vi inte har omfattande konversationer. Jag har aldrig någonsin känt att du kommer att gå en dag och vi kommer aldrig att prata igen. Det är inte den typen av relation. Vi har pratat om att inte bo tillsammans någon gång, känner att det förmodligen är nödvändigt och troligt. Vi är båda i övergångsperioder i våra karriärer. Vi har gjort så mycket arbete tillsammans, så jag är nyfiken på att gå ut i världen och göra det, inte på egen hand, utan på andra sätt, och sedan komma tillbaka tillsammans.
Vi säger ofta att vi föder varandra tillsammans. Vi är både mamma och barn på olika punkter. Och vi har haft den här tiden att bo tillsammans, i den här lägenheten specifikt, det har varit den perfekta miljön för att det ska hända. Det är oundvikligt att vi inte kommer att vara i den här lägenheten för alltid, och vilken upprepning vi än lever i eller nästa konfiguration kommer det bara att bli annorlunda.
Yerin Kim (hon/hon) är funktionsredaktör på PS, där hon skriver, tilldelar och redigerar filmhistorier och hjälper till att forma visionen för speciella projekt och identitetsinnehåll över hela nätverket. Ursprungligen från Seoul och för närvarande baserad i New York City, brinner hon för att lyfta olika perspektiv och sprida kulturell känslighet genom linserna livsstil, stil, välbefinnande och popkultur. Hon har tagit examen från Syracuse Universitys Newhouse School och har över sex års erfarenhet av kvinnors livsstil.
