Jag ska erkänna att jag brukade vara en snobb om att vara vän med någon som är ett decennium äldre än mig. När jag började gymnasiet, drog jag till de andra 20-åringarna i min kohort och trodde att jag skulle ha mer gemensamt med dem än med Gen Xers som bar out-of-style jeans och pratade om att bilda sin egen familj. Vid 22, kände jag att jag var hav bortsett från någon som närmade sig 40-årsåldern.
Det vände när jag befann mig på ett kontor fullt av Gen Z-anställda och jag var den äldre och höll fast vid ungdomsvansinnehåll. Egentligen hade jag precis fyllt 30, men för en 20-åring antar jag att jag var praktiskt taget gammal. Min enda tröst var en gråhårig Gen Xer, 20 år äldre än min, som tog mig under sina vingar. Hon anförtrodde sig till mig om att ha fostrat två tonåringar, och jag klagade över att jag inte visste vad jag ville göra med mitt liv.
Snart verkade vi mindre som skådespelare i The Golden Girls och mer som kollegorna Barbara (Sheryl Lee Ralph) och Janine (Quinta Brunson) från Abbott Elementary. (Om du inte har sett programmet, ber nybörjarläraren Janine ofta råd från den äldre och klokare dagisläraren Barbara, som Janine betraktar som en modersfigur, och kallar henne till och med mamma i första avsnittet.)
Så småningom försvann dock vänskapen när jag fortsatte att återfå problem och ignorerade min kollegas råd. Lika mycket som jag värderade denna vänskap, insåg jag att hon inte letade efter en jobbdotter. Men inte alla åldersskillnader vänskap är dömd.
Popsugar pratade med två relationsexperter för att få råd om hur man kan navigera i vänskap med åldersskillnader och hur man får din vänskap på rätt spår om du, precis som jag, börjar behandla din kollega som en jobbmamma.
Experter som presenteras i denna artikel
Brianna Paruolo , LCMHC, är den kliniska direktören och grundaren av On Par Therapy.
Alexandra Stratyner , PhD, är legitimerad psykolog och en av grundarna av Stratyner
Varför behandlar vi äldre vänner som föräldrafigurer?
Övergången från vänskap med åldersskillnader till förälder-barn-relation kan kännas som en naturlig utveckling. I mitt fall bildades denna dynamik när vi började prata om konflikter med familjemedlemmar. Och när jag ventilerat klart ville jag bara att hon skulle ta min sida och hålla med mig.
Förutom vår åldersskillnad bidrog sannolikt att bli vänner på jobbet till vår förälder-barn-dynamik. Eftersom arbetet kan vara en stressig miljö, kan det finnas en psykologisk drivkraft i oss att söka en föräldrafigur som ett sätt att skydda, säger mentalvårdsrådgivare Brianna Paruolo, LCMHC. Om det finns olösta problem med en föräldrafigur, kan du projicera dessa behov på en äldre vän i hopp om att hitta tröst, stabilitet eller vägledning i okända situationer.
Psykologen Alexandra Stratyner, PhD, håller med och förklarar att vi tenderar att längta efter mentorskap, säkerhet och komfort i en ny eller skrämmande miljö. En äldre vän eller kollega kan exemplifiera moderegenskaper som vi dras till, som visdom, omvårdnad och omsorg, säger hon. I sin tur kan moderliga instinkter få den äldre vännen att känna sig beskyddande över den yngre.
Tecken på att du förvandlar en vän till en föräldrafigur
Förhållanden mellan åldersskillnader , oavsett om det är platoniskt eller romantiskt, involverar vanligtvis minst 10 års åldersskillnad. Enligt Paruolo och Dr Stratyner finns det några tecken på att du kan behandla en äldre vän som en föräldrafigur:
- Att vända sig till en vän regelbundet för råd i personliga frågor
- Söker ofta deras godkännande
- Letar efter känslomässigt stöd som du skulle få från en förälder
- Förväntar dig att din vän ska lösa dina problem eller fatta beslut åt dig
- Flytta ansvar eller skuld på din vän
- Att känna sig avvisad när de inte lever upp till dina förväntningar
- Söker deras sällskap för skydd eller säkerhet
Som med relationer mellan föräldrar och barn, innebär åldersgaprelationer ofta en maktobalans. Även om det är bra att ha en äldre väns vägledning, kan du hindra din personliga tillväxt och självständighet, säger Paruolo. Att vara medveten om denna kraftskillnad kan hjälpa till att skapa en sundare dynamik där du inte litar på att din vän ska fylla dina känslomässiga behov.
Är vänskap med åldersgap värt det?
Båda experterna är överens om att det finns många fördelar med att ha en vänskap mellan åldersskillnaderna. För det första kan en äldre vän hjälpa till att bredda din världsbild. Deras förstahandsupplevelse av världshändelser eller kulturella förändringar kan erbjuda nya förståelser av livet, vilket gör din vänskap givande på en personlig och kulturell nivå, säger Dr Stratyner.
Jämfört med jämnåriga jämnåriga kan en äldre vän känna sig mindre pressad att upprätthålla en känsla av framgång, särskilt på sociala medier, säger Paruolo. Till exempel kan dina högskolekamrater eller gymnasiekompisar ofta skriva om resplaner eller delta i exklusiva evenemang, medan någon längre fram i karriären kanske är mindre tvungen att uppträda eller imponera på andra. En äldre vän kan också vara en förebild för att åldras väl och ha givande relationer i alla skeden av livet, säger Dr Stratyner.
Även kort kontakt med någon äldre än du kan ha en positiv effekt på ditt humör och ditt välbefinnande, enligt en studie i The International Journal of Aging and Human Development . En annan studie av ungdomar i International Journal of Environmental Research and Public Health fann att att ta emot råd från en äldre person kan ha en positiv effekt på din känsla av syfte. I vissa fall kan en äldre vän vara mer känslomässigt mogen och utrustad för att lyssna och känna empati med dig jämfört med någon i din ålder.
På karriärfronten kan en äldre vän öppna nätverksdörrar, speciellt om deras professionella och personliga nätverk leder till nya upplevelser eller vägar som du inte skulle ha övervägt, säger Dr Stratyner. Så länge de är med som mentor kan en äldre vän ge insikt i karriärens utmaningar. De kan till exempel ge råd om hur man hanterar en förändring i ledarskap eller en oväntad degradering.
Hur kommer du tillbaka till att vara jämnåriga?
Om du märker att denna förälder-barn-dynamik växer fram i din vänskap, är det möjligt att trycka på återställningsknappen. Paruolo föreslår att granska er relation genom att fråga: Hur känner du om vänskapen? Känner du dig hindrad i din tillväxt? Utlöser din vänskap känslor som du har upplevt med din egen modersfigur?
Du kan sedan prata med din vän om hur du vill att relationen ska förändras, säger Dr Stratyner. Till exempel kan du säga: 'Jag har märkt att vår dynamik känns mer som en mor-dotter-relation. Hur känner du för det? Din vän kanske håller med om att de har gått in i en moderlig roll, eller så kanske de är omedvetna om denna dynamik.
Se i alla fall detta som en möjlighet att sätta gränser. Detta betyder inte att göra en 180-graders switch och ha stela gränser, säger Paruolo. Det är bara att vara medveten om vissa parametrar som måste vara på plats för att skydda relationen du har som vänner och arbetskamrater.
Du kan till exempel ange en bryttid för teamchatten eller besluta dig för att inte skicka sms på helgerna. Ni kan begränsa hur mycket godkännande eller råd ni söker från varandra och fokusera på ömsesidig delning och stöd, säger Dr Stratyner. Dessutom kan du bli mer självständig och självständig genom att fatta egna beslut.
Istället för att göra din åldersskillnad en stor sak, fokusera på dina gemensamma intressen och erfarenheter. Som jag kan du hitta dig själv i en modersroll en dag. Så det är viktigt att vara öppen för din egen utveckling och inse att du inte behöver kliva in i den dynamiken, säger Paruolo.
Nandini Maharaj , PhD, är utbildad terapeut med en magisterexamen i rådgivning och en doktorsexamen i folkhälsa. Hennes skrivande om hälsa, välbefinnande, relationer och hundar har presenterats av PS, Self, Well Good, Business Insider, Apartment Therapy, American Kennel Club och mer.
