När idén om att gå på en sexfest först föreslogs för mig tror jag att jag skrattade högt. Jag föreställde mig att en sådan händelse skulle involvera horder av främlingar som fumlade runt nakna i en hög i ett mörkt rum - något jag knappt kunde föreställa mig, än mindre överväga att delta i. Då hade jag precis börjat träffa en terapeut som specialiserat sig på sex och relationer. Jag ville utforska min egen sexualitet och bli mer bekväm med min kropp, men tanken på att göra det med eller runt främlingar verkade skrämmande.
På senare tid har något förändrats. Jag pratade med vänner som var entusiastiska över den spänning och djupa kopplingar som sexuellt utforskande på lekfester hade fört till deras liv. De berättade för mig om hur säkra, samtyckesfokuserade och välkomnande dessa evenemang var – för att inte tala om roliga. Jag blev intensivt nyfiken på upplevelsen och började ha mycket djupare och mer öppna konversationer om sex med vänner och människorna jag dejtade.
Det är vår natur som människor att vilja utforska aspekter av vår sexualitet, säger Kate DeCoste, sex- och parterapeut på Kärlek, sex och genus Center i Boulder, CO. Sexualitet är lika naturligt som att andas.
Förra året upplevde jag äntligen ett par av dessa fester på egen hand, och jag är glad att jag gick. Jag kom därifrån med mer självförtroende och ett bättre ordförråd för att diskutera vad jag tycker om och vad jag inte är och för att förstå och hålla mina egna gränser. Jag har pratat om upplevelserna med vänner, partners och min terapeut, och jag har hört mycket av samma frågor från alla - samma frågor som jag hade innan jag gick.
Så jag bad DeCoste och hennes kollega Lessey Wentworth, en sex- och relationsterapeut, att gå igenom en experts perspektiv på sexfester. Vad bör du veta om att gå på en sexfest om det är en helt ny upplevelse för dig? Hur kan du sätta och hålla dina gränser och inleda samtal om samtycke och förväntningar? Hur kan du se till att du förbättrar dina relationer – med dig själv och/eller din partner – snarare än att lägga till stress eller orsaka skada?
Och, kanske viktigast av allt, hur börjar du ens bedöma om en sexfest är rätt för dig och om nu är rätt tidpunkt?
En sexfest kan vara ett bra ställe att utforska nöje, säger DeCoste, och det kan också vara ett bra sätt att öva på att sätta och kommunicera lust och gränser. Jag ser sexfester, eller medvetna lekfester, som en plats för att verkligen utforska nöje, fantasi, kanter och gränser, säger hon. När du tittar på att gå på en sexfest eller en medveten lekfest, se på det som en praktik i sexualitet, och en utforskning av sexualitet, snarare än något som bara kommer att göras.
Orolig att det är konstigt? Var inte. Bara för att du kanske inte känner någon som har berättat att de har varit på ett evenemang som detta betyder inte att du inte känner någon som har gått.
Om alla är överens är ingenting konstigt, säger Wentworth. Det konstiga kommer från när människor inte är överens eller inte vill vara där. Det är helt normalt att vilja utforska sexualiteten.' Faktum är att Wentworth uppmuntrar det starkt. ' Behaga utforska sexualitet, uppmanar hon. Om det är detta som kräver dig, ta bort skammen.
Hur det faktiskt är inne på en sexfest
Det finns ett brett utbud av sexpositiva och sexfokuserade händelser som tillgodoser olika kinks, fetischer och sexuella läggningar, så hur är det? är en lite svår fråga att svara på. På en fest jag gick på var lekrummen åtskilda från ett stort dansgolv. För att komma in i ett lekrum var du tvungen att förklara ditt förhållningssätt till kommunikation och samtycke, för att se till att alla höll sig säkra och bekväma.
Även om jag definitivt hade stunder där jag kände mig lite överväldigad eller visuellt överstimulerad av allt som hände omkring mig, kände jag alltid att jag hade kontroll och var fri att lämna.
På en high-end Att döda kattungar fest jag deltog i med en dejt, alla var utklädda i kostymer, klänningar och maskeradmasker. Det var hundratals deltagare och tre stora lekrum där folk kunde ha sex eller bara observera vad som pågick, och folk ägnade sig också åt sexuella lekar på dansgolvet.
Vid båda evenemangen jag deltog i var det folk som bara spelade med en partner och andra som spelade med flera partner. Vissa människor dyker upp ensamma eller med platonska vänner, och andra dyker upp med en dejt. Du kan gå om du är i ett monogamt förhållande eller om du är i ett öppet förhållande - det finns inga förväntningar på att engagera dig med någon du aldrig har träffat.
Människorna jag träffade var engagerande, intressanta och extremt hänsynsfulla, och kollade alltid in med mig och de runt omkring dem för att se till att alla var på samma sida.
I konversationer med min dejt och andra checkade alla in mycket. Vi frågade: 'Är det här OK? Skulle det vara okej? Är du okej?' Jag uppskattade verkligen detta - och upplevelsen underströk verkligen tanken att samtycke är sexigt. Att få en bekräftande bekräftelse på att någon är intresserad av det du gör är riktigt hett, och det kan förbättra en upplevelse snarare än att sakta ner den.
Innan jag gick hörde jag hela tiden historier om hur, vid kinkfokuserade händelser, människor tenderar att uppvisa bättre kommunikationsförmåga kring sexuellt samtycke än den genomsnittliga heteronormativa kopplingen. Jag var lättad över att uppleva det själv. Även om jag definitivt hade stunder där jag kände mig lite överväldigad eller visuellt överstimulerad av allt som hände omkring mig, kände jag alltid att jag hade kontroll och var fri att lämna. När det kändes lite mycket tog jag ett steg tillbaka och min dejt och jag gick för att stå vid baren och chatta med andra människor vi träffat tidigare på kvällen.
Medan båda festerna jag deltog i serverade alkohol, kanske du tycker att det är klokt att vara nykter, särskilt om du tänker leka med andra människor som du inte har träffat tidigare. Att hålla sig nykter kan hjälpa dig att känna dig mer i kontroll över dina beslut och mer tillfreds. Om du försöker skapa [en känsla av] säkerhet, absolut - jag tror att nykterhet skulle vara det bästa sättet att gå, säger Wentworth.
Vad man ska ha på sig på en sexfest
Vanligtvis finns det ett tema eller klädkod, och så länge du följer reglerna kan du klä dig hur du känner dig mest självsäker och sexig i din kropp.
Precis som jag träffade jag många människor som aldrig hade deltagit i en sexfest förut och som helt enkelt var nyfikna, efter att ha haft svårt att linda huvudet kring vad som händer på en. På den första festen jag gick på bar jag en kort, åtsittande klänning, och jag tog aldrig av den – jag hade väldigt roligt att bara chatta med människor och se hur självsäkra alla såg ut i sin egen hud. Vissa människor bar knappt underkläder eller fetischkläder, och andra, som jag, kunde ha åkt kollektivt i sina kläder utan att få en andra titt. Killing Kittens-festen jag deltog på var en nyårsbal, så jag blev lite finare. Jag bar en lång, flytande, men skir chiffongklänning med ett par kilasandaler — något konservativt nog att bära ut på middag på sommaren. Andra människor bar klänningar och kostymer som sträckte sig från smarta till svarta slipsar. När det blev senare på kvällen började många av dessa klänningar lossna och avslöjade spetsiga behåar, bustiers, selar och bodys.
Oavsett vad du väljer att bära är det helt okej om du bestämmer dig för att behålla hela din outfit och väljer att inte umgås fysiskt med någon alls. Du har alltid möjlighet att sluta eller lämna om något inte känns rätt. De flesta organiserade evenemang kommer att ha tydligt identifierade personal som du kan prata med om du ser eller hör någon göra något som gör dig eller någon annan obekväm eller osäker. Du bör alltid säga ifrån i dessa fall.
Hur man pratar om samtycke och gränser med din dejt eller partner
Du kanske har en idé om hur du vill att din kväll ska se ut eller hur mycket eller lite du vill spela med andra människor. Om du ska på en fest med en dejt är det klokt att diskutera den visionen med dem innan du ger dig av. Kanske är du bekväm med att din dejt spelar med andra människor, och det kanske du inte är - och att känna på ett eller annat sätt betyder inte att du är dålig, fel eller för känslig. Det är bara hur du känner. Men du kanske tror att du är bra med något, och sedan visar det sig att du inte är det. Det är OK, och det är viktigt att kommunicera det, säger DeCoste.
Vi kan bara verkligen känna aspekter av våra gränser när vi är i rymden, säger DeCoste. Så vi måste se på gränser som ett pågående samtal, speciellt när vi går med någon annan.
Hon och Wentworth rekommenderar att du ställer upp några tydliga signaler med din dejt i förväg. Detta kan vara ett säkert ord eller en uppsättning fraser eller ett system för att utforska hur du känner dig – eller en kombination av allt ovan. Till exempel, min dejt och jag pratade om ett trafikljussystem, som vi kunde använda för att uttrycka om något var ett definitivt ja (grönt), ett hårt nej (rött) eller något vi var tveksamma till och ville diskutera (gult).
Wentworth rekommenderar också att du upprättar en icke-verbal signal, som ett handtecken, för att indikera att du behöver lämna eller checka in med varandra. Du kan också diskutera hur du och din dejt uttrycker nöje eller tvekan - som att luta sig in i eller bort från något eller bli starkare eller tystare. ( I en video om samtycke och gränser , sexologen Lindsey Doe spelar en konversation om detta med sexualupplysaren Midori. Det här är ett bra ställe att börja för några idéer om att uttrycka vad du gillar och vad som gör dig avstängd.)
Hur man vet om du är redo för en sexfest
Hur vet du om du är redo att gå på en sexfest? Nå, går vi ur en plats av självkärlek? säger DeCoste. Det är så enkelt och komplicerat som det: är detta en handling av självkärlek?
Börja med att ställa dig själv två mycket grundläggande frågor: Blir du upphetsad eller intrigerar tanken på en sexfest? Gör du brist gå?
Nu, om du har en annan person i mixen, överväg detta: hur stabil är din relation, och hur kommer denna erfarenhet att ytterligare stärka det bandet?
Kanske är du verkligen inne på idén men din partner är inte det, eller vice versa. Wentworth varnar par för att introducera lekfester i relationer där säkerhet eller stabilitet är en ständig utmaning. Om du inte är på en säker plats i ditt förhållande är det förmodligen inte den bästa idén att gå, säger hon.
Etisk icke-monogami kommer förmodligen inte att rädda ett förhållande, tillägger hon, och en sexfest kommer förmodligen inte att göra det heller. Istället är det mycket bättre att närma sig idén från en plats av trygghet och diskutera hur du tror att den kommer att tillföra din relation eller gynna dig individuellt eller som partner.
Att se till att du är säker i dig själv är också nyckeln.
Gränser är så viktiga, och säkerhet är så viktigt, säger Wentworth. 'Om du är någon som tenderar att ångra dig själv och inte är överens med dig själv, och om du lätt blir påverkad av andra människor, då kan en sexfest vara lite ovanför där du är.'
Jag gillar den här frasen, att vara överens med dig själv. Jag kommer ofta på mig själv med att försöka snälla människor och göra vad jag tror att andra vill ha av mig. Det kan vara svårt att komma ihåg att det i slutändan är en kärlekshandling för människorna runt omkring dig att berätta för dem vad du behöver och vad du inte kan ge när det känns svårt att säga nej till något för att du är rädd för att göra någon besviken. Detta är lika sant på en sexfest som det är i vardagen: tydlig och pågående kommunikation är din bästa vän.
När du är osäker? Det är en bra idé att ha en terapeut, säger Wentworth.
