Julie Fishman är cohost till Första tidtagare , en podcast om utblåsningar, magskratt och alla andra första i föräldraskap. Hon är mamma till två flickor, en hund och en mängd Barbies som hennes trenager har krävt att hon också ska vara förälder.
Nästa gång din hemgjorda puré gjord på lokalt framställda grönsaker drabbas av frysbränna eller ditt barns fulla Google-kalender ger dig hjärtklappning, läs den här artikeln och fantisera om att vara mamma på 1980-talet , när föräldraförväntningarna var låga och vårdslösheten var hög.
1. Sayonara Sippy
Jag är inte säker på att min dotter någonsin har känt äkta törst. Jag är inte säker på att hennes mun någonsin har varit torr. Det beror på att jag bär en sippig kopp vatten överallt. Om ditt barn blev törstigt på 80-talet sa du åt dem att hitta en fontän. Du lät inte en skötväska tyngd av vatten förstöra dina söta axelvaddar!
2. Juice gjorde en kropp bra
Ordet frukt på etiketten betydde att juice var hälsosam på 80-talet. Ge ditt barn till och med en GMO-fri, sockerfri, ekologisk låda på lekplatsen idag och andra mammor agerar som om du precis drog ditt barn åt sidan, lindade in deras arm i en turniquet och injicerade dem med rakt heroin.
3. Obegränsad skärmtid
Medan 80-talsföräldrar kanske har gissat det tre timmar i sträck Hon-Ra var inte direkt fördelaktigt, de hade ingen definitiv forskning som sa att det var skadligt. Så när de satte på lördagsmorgonens karikatyrer och gick tillbaka till sängen gjorde de det utan skuld.
4. Latchkey Kids
På 80-talet lämnade barn ofta huset på morgonen och kom inte tillbaka förrän vid middagen. Var var de? Kanske sätter sig in i en misstänkt skåpbil, men förmodligen bara någonstans i grannskapet. Det var motsatsen till helikopterföräldraskap . Och du skulle bli arresterad för det nu.
5. Cyberfri
Min mamma varnade mig för två faror: den tidigare nämnda skåpbilsmannen och godis spetsade med rakblad. Det var det! Det fanns inga cyberpredatorer, cybermobbare, identitetstjuvar eller sexter. Åttiotalets mammor behövde inte förklara för en preteen med en ännu inte utvecklad prefrontal cortex att beklagliga inlägg på sociala medier förblir FÖR EVIGT.
6. Inga höjdpunkter
Tack vare listiga Pinterest-mammor och katalogvärdiga Instagram-familjer är trycket för perfektion av föräldraskap på topp. På 80-talet kunde du bara jämföra dig med dina in-the-flesh grannar, och eftersom de lät sina barn tänder på Marlboro Red kartonger, trodde du att du hade det bra.
7. Min mor, hjälten
Den moderna mamman får känna sig som ett misslyckande om hon bestämmer sig för att inte amma, väljer epidural eller till och med har ett helt oförhindrat kejsarsnitt. Och när hon väl är sex veckor efter förlossningen är det bättre att hon är i form igen, vill ha sex och bygger lekgymnastik av PVC-rör. Min mamma hade ett enda mål varje dag: att komma till slutet av det, helst med alla sina barn vid liv. Om det krävde mikrovågsmiddagar framför TV:n, så var det!
8. Förskolekrigföring
De flesta mammor från 80-talet valde en förskola enbart baserat på närhet. De gjorde inte turer, gick inte på intervjuer eller skrev ansökningsuppsatser. De funderade inte på Montessori vs. Waldorf vs. Bubble Guppian. Och de övervägde definitivt inte en sidokarriär som Craigslist-fotfetischmodell för att betala undervisningen.
Du kan lyssna på Julies podcast på iTunes eller Stitcher och gilla den Facebook !
