247CM Fotografi | Victoria Messina
247CM Fotografi | Victoria Messina
När det kommer till mat är jag en person som gör-det-för-berättelsen, prova-vad som helst-minst-en gång. Så när Brach's debuterade med en ny godismajsvariant gjord för att efterlikna de olika komponenterna i en Thanksgiving-kalkonmiddag såg jag det som en spännande uppmaning till handling - en utmaning som bara väntade på att bli accepterad. Jag fick snabbt vantarna på en påse för att smaka på varje krånglig smak på uppdrag av mina äventyrliga snackisar (och, låt oss vara verkliga, för jag har varit väldigt uttråkad hemma och i behov av en billig spänning).
Låt mig börja med att säga att jag inte är ett fan av vanlig godismajs, och jag har inte på något sätt en järnklädd mage, så jag visste att jag beredde mig på en katastroffylld gagg. Men tyvärr, med ett glas vatten som rengör gommen och mina rumskamrater i närheten för känslomässigt stöd, dök jag ner i en påse med Thanksgiving-inspirerade godis, som Walgreens-teamet nådigt skickade till mig. Så fort jag slet upp den fyllde en överväldigande stank min lägenhet, som hotade att svida i näsan. Det påminde om de där intensiva karamelldoftande ljusen som faller shoppare sniffar i förbifarten men aldrig vågar lägga i sin varukorg eftersom de är för kvalmigt söta. Du vet de.
I påsen fanns en blandning av sex distinkta smaker som motsvarar olika Thanksgiving-rätter – rostad kalkon, tranbärssås, ingefäraglaserad morot, sötpotatispaj, fyllning och gröna bönor – och jag placerade en av varje på mitt bord som om jag stod uppradad som brottslingar som väntade på mugshots. Vissa var inte helt avskyvärda, men andra var rent ut sagt osväljbara, med två smaker som bröt mot det olagliga gränsområdet. Om du funderar på att ösa på en påse för att prova det, gör dina smaklökar en tjänst och läs först min smak-för-smak-uppdelning framåt så att du vet vad du ger dig in på. Jag har beställt dem från de mest till minsta möjliga för att verkligen bygga upp spänningen, naturligtvis. Jag föreslår att du håller en papperskorg nära.
247CM Fotografi | Victoria Messina
Förpackningen
Låt inte väskans mysiga höstlövstema lura dig att tro att detta är en njutbar njutning som du avslappnat vill slänga tillbaka med näven när du sitter i en park. Plastförpackningen innehåller små bitar som fungerar som ett gift för smaklökarna, en juggernaut för gag-reflexen och ett angrepp mot näsborrarna. Jag överdriver inte när jag säger att ens tittar på en bild av förpackningen skickar rysningar längs min ryggrad och utlöser den där konstiga känslan man får i käken innan man kräks upp.
247CM Fotografi | Victoria Messina
Näringsfakta
Som man kan förvänta sig är Brachs kalkongodismajs positivt packad med socker - bara 15 bitar innehåller hela 23 gram av det söta (aka 46 freakin' procent av ditt dagliga rekommenderade värde). Som referens innehåller en gigantisk skål med Froot Loops-flingor 12 gram socker, så . . . där är det!
247CM Fotografi | Victoria Messina
Tranbärssåssmaken
Som tidigare nämnt börjar jag denna djupdykning med den minst stötande smaken: tranbärssås. Det påminde mig om en hallon White Claw, och jag åt faktiskt några extra bitar eftersom jag verkligen inte hade något emot den fruktiga smaken. Nå efter de röda om du behöver en rengöring i mitten av smakprovet.
247CM Fotografi | Victoria Messina
Smaken med sötpotatispaj
Den här är hanterbar om du inte har något emot alltför söta godsaker. Det smakade nästan bara som en sockerbit, med några subtila kanelnoter som kom ut ju längre jag tuggade den. Jag kände ett behov av att borsta tänderna direkt efter att jag svalt det.
247CM Fotografi | Victoria Messina
Den ingefära glaserade morotssmaken
Ingefärssmaken hoppade praktiskt taget ut och slog mig i ansiktet när den här träffade min tunga. Det fanns absolut inga spår av någon morotsarom, vilket nog var det bästa. Jag föraktade det inte, men jag gick inte tillbaka på några sekunder.
247CM Fotografi | Victoria Messina
Gröna bönor smak
Spänn er, gott folk, för det är här saker och ting verkligen börjar ta en vändning. Jag startade faktiskt mitt smakprov med smaken av gröna bönor, och herregud, jag kunde inte springa till papperskorgen snabbt nog. Det smakade som om någon klämde in min mun i en fläck av vaxartat, smutsigt gräs. Eftersom jag inte är en avhoppare provade jag faktiskt en andra bit, men den hamnade också i soporna eftersom jag helt enkelt inte kunde få ner den. Låt den ruttna gröna färgen fungera som en varning.
247CM Fotografi | Victoria Messina
Fyllningssmaken
Det kurrar i magen bara jag tänker på den här vidriga, helvetiska skapelsen. Jag skrev ner anteckningar under mitt smakprov bara för att hålla allt organiserat, och allt jag kunde uppbringa för fyllningssmaken var ett klottrat NEJ. Stuffing är min all-time favorit Thanksgiving-tillbehör, så den här kändes som en personlig attack - och smakade som direkt avloppsvatten.
247CM Fotografi | Victoria Messina
Smaken av rostad kalkon
Med rätta tar vi upp baksidan som det mest fruktansvärda erbjudandet i hela påsen, vi har den rostade kalkonsmaken. Jag skojar inte med dig - mina tänder hackade ner den här biten bara en gång innan jag munkavle och var tvungen att spotta ut den. Mina ögon började tåras, min lunch kom nästan upp igen, och jag fick rysningar i hela kroppen eftersom min kropp inte hade någon aning om hur jag annars skulle reagera på en så hemsk substans. Påminner om hundmat blandat med hundavföring, denna smak bör förbjudas i alla 50 stater. Anse dig själv varnad.
