Med tillstånd av Saraciea J. Fennell
Fotoillustration: Michelle Alfonso
Med tillstånd av Saraciea J. Fennell
Fotoillustration: Michelle Alfonso
Under uppväxten i ett hushåll med flera kvinnor diskuterades skönhet och kroppsuppfattning ständigt. Även om jag inte frågade efter någons åsikt så såg de till att dela den. Från hur jag stylade mitt hår till kläderna jag bar, allt var uppe för debatt och kritik. Medan vita skönhetsstandarder alltid har varit en grej, då fanns det också skönhetsstandarder inom samhället som ständigt pressades på Latina-kvinnor, som att ha en timglasfigur - stora bröst, stor rumpa och en bitig midja.
Allt jag lärde mig om kroppar kom från Latinas.
Allt jag lärde mig om kroppar kom från Latinas. Comments flew out of their mouths left and right, like 'damn look at your butt, it's so big' or 'those jeans fit you nice, pero, ponte la faja para la grasa.' Hearing all that over the years began to convince me that I would never fit the criteria of what a Latina body was supposed to look like. I was told that an attractive Latina has an hourglass shape, hips, a big butt, and a small waist, and yet, I barely had hips, a butt, or breasts.
När jag gick på gymnasiet började min cuerpo bli full. Jag hade pigga bröst och en liten men välformad botten - jag höll äntligen på att utveckla en timglaskropp. Detta var också ungefär när jag började utveckla akne. Jag tog en sida ur min systers bok och 90- och 00-talens skönhetstrender och bestämde mig för att klippa min egen lugg för att dölja min pannaakne. Mellan luggen och min kurviga men smala kropp kunde du inte berätta för mig att jag inte var skiten på gymnasiet, när jag gick runt med en kropp som studsade tillbaka efter att ha fyllt mitt ansikte med snabbmat som McDonald's, Burger King och Wendy's.
Jag svalde de orden när jag upplevde min freshman femton under min första termin på college som jag bodde på campus. Jag gick från 115 pund, familjens smala flaca, till 130 riktigt snabbt. Vid den tiden var det det mesta jag någonsin vägt, och jag började förstås bli rädd. Jag började bära kompressionsleggings för att hålla in det extra fettet runt magen och nedre delen av ryggen. Mina tetas gick från B-kupor till Cs, och jag sa till mig själv att jag fortfarande var bra.
Jag var övertygad om att min kropp precis började fyllas ut som alla andra kvinnor i min familj. Faktum är att att ha fler kilo fick mig att må bättre med min kropp. Jag var ivrig efter att min timglasform skulle lägga till fler kurvor till mina höfter. Jag hade inte längre problem med mina spetsiga höftben, eftersom de var rundare, fylligare och mindre utstående. Jag kände mig inte så angelägen om att träna för att hålla vikten; istället omfamnade jag och blev kär i min kropp på nytt.
Det var allt tills det slutade med att jag blev gravid med mitt första barn. Först uppmuntrade nutritionisten mig att äta. Hon sa: 'Du äter för två nu' och rådde mig att njuta av generösa matportioner. Innan jag visste ordet av var jag inne i min sista trimester och min läkare informerade mig snabbt om att jag var överviktig. Jag var 5'5' och gick från 130 pund till 167 pund. Jag var besatt av allt eftersom jag inte ville utsätta mitt barn för fara.
Det var mitt första barn och första gången jag fick höra att jag var överviktig av en läkare. Jag var fylld av så mycket skam och lovade att jag skulle bränna bort fettet direkt efter att jag fått barnet. Omedelbart efter min sons födelse var jag inställd på att gå ner i vikt. Jag hade en faja på mig när jag ammade, trots att jag kände att den kvävde mig. Jag kollade ofta på vågen, och oavsett vad jag gjorde dröjde de 150 kilona i vad som kändes som en evighet.
Fajas och bodys med kompression och spandex blev min go-to's. Åren gick och jag tvingades inse verkligheten att detta var min nya normala. Jag behövde hitta ett sätt att älska mig själv, så istället för att träna för att bränna fett, istället för att testa dieter, bestämde jag mig för att fokusera på saker som skulle ge mig frid och glädje.
Det tog ett tag, men jag hittade äntligen två träningspass som fungerade för mig: skuggboxning och yoga. Jag upptäckte att det inte fanns något som att dunka på väskan och lämna allt självhat, ilska och stress på väskan. Jag gjorde yoga för att lugna mitt sinne och för att det var det bästa träningspasset för att lugna mina värkande muskler från all boxning. Det tog år, men jag fick äntligen ner min vikt tillbaka till 130 pund. Jag var nöjd med min kropp, även om den såg annorlunda ut. Jag bar inte längre en storlek två som på gymnasiet och college. Jag hade äntligen tagit examen till en storlek fyra och sex som mina primas och hermanas. Men jag älskade hur denim kramade om mina höfter och lår och hur bodycon-klänningar kramade mig på alla rätt ställen.
När min son fyllde 2, fann jag mig själv singel igen tillsammans med pressen att se ut på ett visst sätt för att attrahera en ny potentiell partner. Jag fann mig själv fångad mellan att vara ensamstående förälder och dejta. Det var utmattande, att ständigt oroa mig för mitt utseende, posera för bilder för min nätdejtingprofil och se till att jag såg extra trevlig ut för dejter. Jag gav nästan upp, men efter sex år och flera situationer hittade jag en kille som accepterade mig för den jag är. Det var inte lätt, men vi blev kära och några år in i vårt förhållande blev jag gravid. Jag var så redo att få ett barn till, och jag visste att jag skulle göra saker annorlunda den här gången.
Men universum hade andra planer för mig, jag fick ett missfall 2019, fyra månader innan barnet skulle komma. Jag lärde mig snart hur vanliga missfall är. Enligt March of Dimes, ungefär 30 procent av graviditeterna slutar i missfall . Jag var fortfarande förkrossad. Jag försökte mitt bästa för att inte hata mig själv eller min kropp, men det var för svårt. I svarta och bruna samhällen tenderar kvinnor att bara sopa saker under mattan och inte helt bearbeta det vi går igenom av olika anledningar. I mitt fall hade jag ett annat barn att ta hand om och jag ville inte att min partner, familj eller vänner skulle tycka synd om mig. Så jag skyddade mig i hopp om att inte sväljas hel av upplevelsen. Efter missfallet påmindes jag varje dag i veckor om att min kropp hade format ett liv som inte längre fanns. I genomsnitt tar det 80 procent av kvinnorna längre än tre månader att gå ner i vikt, så ni kan föreställa er hur jag kände mig när jag gick omkring och såg fortfarande ut som om jag fortfarande var gravid i femte månaden.
Jag minns när jag kom hem från snabbköpet, lade undan matvaror och satte mig i soffan och såg att mina bröst läckte mjölk genom min skjorta. Jag satt orörlig och tårarna rann nerför mitt ansikte. Det var som om min kropp inte lät mig glömma att det var meningen att jag skulle vårda livet, inte sitta och gråta. Jag såg fortfarande gravid ut och främlingar frågade mig hur långt jag var. Det knäckte mig att berätta för dem att jag inte var gravid.
Jag mopedade runt i månader och gick på oväntad ledighet på jobbet. Jag tillbringade de följande två månaderna med att bearbeta och desperat försöka förstå vad som hände med min kropp. Läkarna gjorde tester på mig och fostret, men inget oregelbundet upptäcktes. En sjuksköterska sa till mig att det är så mycket som händer med våra kroppar och att nästa gång jag planerar att bli gravid borde jag ta folsyra och lite annat i förväg. Jag kunde inte tänka på något av det, jag var bara deprimerad, och det visade sig på mitt utseende under dessa månader.
2021 gifte jag och min sambo under pandemins höjdpunkt. Vi visste att vi ville försöka få ett barn igen, och jag var så redo för resan. Min son var två vid den tiden och ville verkligen ha ett syskon. Vi blev gravida på försommaren och jag födde en vacker flicka i mars 2022.
Under graviditeten var jag i ständig kommunikation med min läkare om varje liten sak. Hon lyssnade på mig och erbjöd den bästa födelseplanen utifrån mina behov och önskemål. Jag ville bara ha en hälsosam graviditet och bebis. Jag omfamnade all vikt jag gick upp och påminde mig själv om att min kropp är kapabel till kraftfulla saker. Kvinnor är kraftfulla varelser: vi ger liv, vi uthärdar så mycket och vår kropp bär oss genom allt. Jag bestämde mig för att ha en naturlig förlossning och fick min moderkaka inkapslad för att hjälpa till med hormoner efter graviditeten, håravfall, mjölkproduktion och mer. Återigen fann jag mig själv överviktig; den här gången gick jag upp till 180 pund. Jag kände tyngden i lederna och hade till och med en svår karpaltunnel. Men jag födde en vacker frisk, liten flicka på nio kilo.
Det är jag som måste leva i det här skinnet, så varför inte fira det? Det har trots allt tagit mig genom livet hittills.
Efter födseln av min flicka visste jag att jag behövde gå ner i vikt av hälsoskäl, men jag bestämde mig för att ge mig själv nåd och bara beundra och fira min kropp för att jag har haft livet fullt ut. Jag njöt av läkningsprocessen efter att ha knuffat ut en bebis på nio kilo, och än i dag är jag fortfarande vördnad över mig själv för att ha gjort det. Jag gjorde det utan smärtstillande medel. Jag tog henne till stranden för första gången och jag bar en tvådelad baddräkt. Jag brydde mig inte ett dugg om folk stirrade på mina bristningar eller min runda mage. Ett år senare och det är fortfarande likadant för mig: jag har gått ner 10 pund och väger för närvarande 170 pund, men det har inte hindrat mig från att bära crop tops, från att slänga mina fajas och låta min kropp ströva fritt. Det är jag som måste leva i det här skinnet, så varför inte fira det? Det har trots allt tagit mig genom livet hittills.
Jag har bestämt mig för att sluta försöka fokusera på den kropp som en gång fanns och istället fokusera på den som har burit mig genom förlust, sorg, trauma och födelsen av min dyrbara flicka.
Jag har bestämt mig för att sluta försöka fokusera på den kropp som en gång fanns och istället fokusera på den som har burit mig genom förlust, sorg, trauma och födelsen av min dyrbara flicka. My body has healed itself even while I was grieving. Our bodies are miraculous and deserve to be celebrated. I no longer want to force a body image on myself that doesn't serve me. We need to disarm the notion of the 'bounce back' after pregnancy. Instead, we should be focused on relearning ourselves, giving ourselves the grace to celebrate the triumph of pregnancy. And real talk: it's OK to mourn the body you used to have before pregnancy; just remember that's a stepping stone in healing and finding your way on your journey to self-love.
