Vi träffades på den vackraste sommarnatten på skiva, tror jag, och började ses strax efter. Bara för skojs skull, tänkte vi, inga känslor. Tills han gick in på en bar för en happy hour efter jobbet och jag insåg att jag älskade honom. Tills han sa älskar dig när han släppte av mig vid min bil samma natt.
Jag trodde att nästa uppriktiga sak jag skulle skriva var ett julkort till världens underbaraste man. Mannen som gjorde mig till en bättre människa; mannen jag ville börja ett liv med; mannen som fick mig att tro på kärleken igen och att jag var värd den.
Men istället, här sitter jag och skriver uppbrottet som jag aldrig ville skriva.
Kära snygging,
Jag vet inte vad jag ska säga förutom att jag är förstörd inuti. Bruten. Ledsen. Jag går upp varje morgon och går och blir den fula bruden som du föll för för att jag måste vara det, men när jag lägger ner huvudet på natten och tänker att jag aldrig kommer känna att dina armar drar mig nära dig igen, fylls jag av sorg. Jag saknar dig fruktansvärt. Mer än jag någonsin har saknat någon tidigare. Ibland sover jag i din t-shirt. Andra gånger drar jag upp din pyjamas ur din låda och lägger den bredvid min kudde. De luktar fortfarande som du och jag vet att en dag kommer de inte att göra det. Den dagen kommer att vara som att förlora dig på nytt. Varje kväll innan jag blundar viskar jag: 'Jag älskar dig, snygging. Kom tillbaka till mig. Jag är inte säker på varför. Men jag vet en dag som också kommer att sluta, nästan ofrivilligt, som hur jag slutade räkna dina dagar på och utanför jobbet. Det bara hände.
Det svåraste är alla minnen, glimtarna in i en vardag som jag ville ha med dig. Lagade middag medan du berättade om din dag och höll mitt vinglas fyllt; mysa på soffan och titta på mycket dålig tv; älska sättet du lekte med hunden även när du inte ville; tittar på hur du tar på dig pyjamasen; liggande i sängen; hur du kysste mig när du älskade med mig - som om jag var allt för dig.
Jag trodde att det här uppbrottet handlade om oss ett tag. Jag vet nu att det inte handlar om oss. Jag vet att du sa de orden, men jag trodde inte på det. Jag är en kvinna som män inte stannar med, inte håller för att jag är lynnig och svår och krävande. Jag vet att mina tidigare erfarenheter hindrade mig från att bearbeta det du försökte berätta för mig och jag tackar dig för att du är tålmodig och ihärdig. Och även om jag vet att du måste gå och fixa några saker just nu, gör det mig inte mindre ledsen över det.
Så eftersom jag inte har något att förlora vid det här laget ska jag bara vara ärlig. Jag ville att du skulle vara den. Du älskade mig bara så perfekt att jag trodde att jag levde i en dröm. Du var söt. Omtänksam. Och mer romantisk än du insåg att du var. Du tog fortfarande andan ur mig 18 månader senare. Du var värd att förändra mitt liv för och din kärlek inspirerade mig att vara den bästa jag. Du gjorde mitt liv roligt igen. Du gjorde mig rolig igen. Jag tror att jag nästan irriterade dig med alla komplimanger, men alla var sanna. Jag ville aldrig sluta bli kär i dig. Jag ville uppleva allt livet gav mig med dig. Jag ville ha er alla, varje dag, för resten av mitt liv.
Jag tror fortfarande på begreppet sann kärlek. Och en del av mig tror fortfarande att du är min. Men en del av mig trodde alltid att du inte skulle känna dig tillräckligt bekväm för att ta språnget och vara med mig. Det skulle innebära att skapa ett nytt liv fullt av nya vanor och förväntningar. Och när du redan vet hur man navigerar i det goda och det dåliga i ditt liv, är det värt det att börja om? Är det värt det att gå ut i det okända? Det kan vara bättre, ja, men det kan också vara värre. Jag vet bara att jag skulle ha gjort allt jag kunde ha för att göra våra liv lyckliga - men jag tvivlar på att det skulle ha varit mycket. Det var bara så lätt med oss.
Jag brukade säga till dig hela tiden att om du älskade mig skulle du vara här. Och det tror jag. Om du verkligen älskar mig och älskar det liv vi skulle kunna ha tillsammans - ett jag alltid trott skulle vara fullt av kul, äventyr, mat, bra sex, resor och, naturligtvis, djup kärlek och uppskattning för varandra - då vet jag att du kommer att hitta tillbaka till mitt liv.
Så även om det mesta av detta uppbrottsbrev inte är något annat än själviskt från min sida, är det här min tid att vara osjälvisk. Jag vet att det förmodligen var riktigt svårt att sätta din familj före mig och det får mig att älska dig ännu mer. Jag vet; sinnessjuk. Mer än något annat vill jag att du dyker upp vid min dörr och berättar att det är jag som är den. Men egentligen vill jag att du ska kunna lägga dig ner på natten och veta att du tog rätt beslut för dig. Din lycka är viktig för mig.
Snälla ring mig när du är klar. Jag kanske har träffat någon ny och fantastisk som jag inte är villig att skiljas från. Jag kanske är singel. Vem vet, jag kanske till och med är omgift. Det är chansen du tar när du låter någon gå.
Men ring mig ändå. Jag hämtar alltid.
Älska alltid,
Solsken
